stadsvandringar

   FÖR ÖVRIGT ETT FUN FACT OM JESSICAS LEVERTILLSTÅND! MIN INSTAGRAM BESTÅR AV:

 

   Hängde med Madde

 

 

   Väntade på Livia

   Krashade med Elsa

 

   Mös med Elsa

   Lyssnar på Håkan Hellström – Det kommer aldrig va över för mig och GRINAR TYYYYYP för att jag blir så lycklig i mitt lilla hjärta. Och det var vår idag!!!!!! Fucking solig gosig fin vår. Och jag vill bara mest bara dansa och mysa till Pistol hela natten tills det blir ljust och man känner hur mycket man bara lever lever lever. Och JA det var väl det klyschigaste som skrivits av mig, cirkus, men jag bryr mig inte för solen lyser ute och Håkans nya spelas inne. Så det så

 

   Blommig kjol vårigt vitt mhmm

 

   Imorgon tänker jag ha strumpbyxor och röda läppar och blommor och ingenting kan stoppa miiiiig. Kan man säga så trots att det är regnigt kallt ruskigt ute? För poängen är ju att låtsas att det är varm gosig bra vår så. MAHA SKILJETECKEN FUCK YOU mvh tycker ej om kommatecken. Mvh använder forkortningar fel..... MED FLIT! Yolo. Jag försöker att undvika att plugga därav denna menigslösa och substanslösa text. Fin början på inlägget i alla fall?

 

   På tal om patriarkatet (ja det är alltid på tal så) så avskyr jag verkligen den lilla och beroende på sammanhang irrelevanta detaljen att tjejer inte får dricka öl. För jag älskar öl. Och då blir det liksom en hjärtefråga (och alla som vet vem jag är eller har sett mitt ansikte någonsin en sekund vet att detta inte är mitt main issue med patriarkala strukturer eh eh). VAD ÄR GREJEN MED "dricker du öl????" (du är ju tjej) "det är så sjukt osexigt med tjejer som dricker öl" (öl är ju manligt) "tycker om när tjejer kan dricka öl för de går emot strömmen" (VEM BRYR SIG OM VAD JAG FUCKING DRICKER FÖR ALKOHOLHALTIG DRYCK JAG VILL INTE FÅ BERÖM ELLER BLICKAR FÖR ATT JAG HAR ETT FUCKING ÖLGLAS I HANDEN SNÄLLA CHILLA VÄLRDEN SERIÖST)

   Tror att jag blev kär i min tandläkare idag, hon var ju den mest fantastiska människan någonsin. Känner en stark koppling mellan SvenskaLena, tandis och Gudrun Schyman. De ser typ likadana ut (blonda, runt 60 år, långa, pondus). MINA ÄLSKLINGAR okej ta det lugnt Jessica men de är ju så gosiga

 

   Andra kvinnz jag älskar:

   P3 har hjärntvättat mig till att tycka om denna låt Bruno Mars – When I Was Your Man. Alltså Bruno Mars är fett lame och texten är fett lame men musiken är väl ganska gosig. Och texten kanske är söt. Alltså lame-söt. För den är lame liksom. Men ändå gosig. Så tack så himla mkt P3 för att ni får mig att lyssna på Bruno Mars på fritiden (=annan tid än morgonpasset, under morgonpasset förlåts all musik eftersom MORGONPASSET RULES). Varför kan de inte bara spela Håkan så jag får mysa hela vägen till skolan under mina morgonpromenader istället för att få Avicii i öronen.

   Jag tror att jag är helt och hållet ledig i helgen. Får instant panic över hur jag gör det mesta, bästa av helgen. Hur gör man??? Hur?? VAD SKA JAG GÖRA? PRESTATIONSÅNGEST I LEDIGHET haha vem är jag

   Och ja. JA. JAG hatar MIG själv för att jag egentligen bara vill vara där taxikarl är, jag vet inte vem jag är eller när jag började tänka på en taxi så mycket men så är väl det tillfälliga fallet. Hoppas det går över snarast. Drömde inatt att han låg med en av mina bästa vänner efter att han hånglat med mig. SÅ ja min hjärna är väl lite hooked up och sådär.... Helt jävla efterbliven. Kan jag skärpa mig eller? Ca alla de senaste inläggen handlar om taxi ca alla mina tankar handlar om taxi jag är ju på riktigt en pinsam person i nuet. Jag är inte den här pinsama personen som tänker på en annan människa hela tiden SPECIELLT SPECIELLT SPECIELLT INTE om denna andra människa + en själv inte ens har något speciellt. Då är det absolut inte tillåtet att vara hooked så som det var mer okej med t.ex. Bertil. Men det är väl något ofarligt i att vara hooked på en person man inte har något med, det finns inga förväntningar eller reella tankar i det eftersom man vet att man inte har något. Egentligen vet man att man inte har något, och det är ett skydd för lilla hjärtis.

   Vill gråta för att jag inte är den del av amfora längre eller ens ett minne bara ett namn typ. För att man inte kan förklara hur mycket de givit mitt hjärta, genom alla tio fucking år vi haft (haha det är så sjukt lång tid). För att man ska bestämma om sitt liv. För att jag bara tänker på taxikarl, till och med när jag sexhånglar på bmbs terass (skäms.) så tänker jag på taxi när jag går över gatan tänker jag på taxi för jag är så himla dum i huvudet. För att livet går för fort för mig. För att livet är sämst och jag sover själv och ingen fulsjunger Håkan med mig. För att allt blir ganska ensamt ibland.

   Det här med att jag inte vet vad jag känner om Margaret Thatcher. Ja, som den socialisten jag är (p-gubbe på det) borde jag hata henne. Som den starka-kvinnor-älskande persikan jag är så dör jag av hennes power. Och som den personen som saknar patos hos människor, och framförallt politiker, som jag saknar så måste jag älska henne. MÅSTE MAN VÄLJA KAN MAN INTE FÅ ÄLSKA OCH HATA ALLTSÅ. Åh. Hur kan en människa vara så mångdimensionell som alla människor okej förlåt.

   Är i John Cusack-mode. Ska kolla på ännu en film med honom nu. Bara för att. MOAHAHAH. Och sist men inte minst: avokado. ÄR. LIVEEEEET.

   Alltså jag ORKAR INTE HINNA MED LIVET. Fucking skit jag måste hinna reflektera över saker samt plugga samt  ha premiär imorgon åååååhöööääääääh uääääääääh uuuuuuuuuh äääääääääh okej OKEJ?!?!?!??! Är inte seriöst panikslagen egentligen bara trött och irriterad och SÅG NYSS en film.

 

   Okej såhär är dealen. För en herrans massa tid sedan såg jag en film. Det jag minns från den är att Tjej och Kille var kära, de bäzade och hon slet upp hans skjorta så knapparna gick sönder och hon köpte en ny, Kille var douche men mindes inte varför eller hur bara att han ej var bra. För några timmar sedan satte jag på en film jag hittade på netflix igår, den verkade ha en nice handling om något feministrelaterat på något vänster, eventuellt, så jag ba VI KÖR. Samt att den hade Hugh Jackman och Ashley Judd (och jag minns att jag läst något feministiskt citat av henne om patriarkala strukturer på Kvinnohat så jag ba WUHUUU FEMINISTER).

   Jag sätter på filmen, Someone like you, och känner hur jag känner igen den. Och sen bäzar hon sin kollega (som har flickvän - nono) och sliter sönder knapparna på hans skjorta och jag ba DET ÄR DEN HÄR FILMEN DET ÄR DEN HÄR JAG HAR FÅTT FLASHBACKS TILL UNDER HELA MITT LIV DET HÄR ÄR THE ONE AND ONLY FILM. Sen känner jag igen en massa fler saker som jag behövde påminnas om. Förstod såklart inte filmen när jag var liten för den handla om -för ett barn - komplicerade teorier om män och kvinnors natus och. Så. Vidare.

   Jag blev inte klokare. Eller okej då. Pytte kanske? Hon sa något i stil med "Om det är så så betyder det att män inte lämnar kvinnor, män lämnar mig" och Hugh Jackman ba "jag vet, jag vet hur det är. Det kanske är därför vi försöker hitta andra svar" och jag ba står där och hänger tvätt och ba "jaha tack ödet jag förstår vad du vill ha sagt *dagen efter att jag såg Serendipity*".

   Serendipity är för övrigt KUNG så gosig film. Den där John Cusack...... Det var allt. Hejs

 

   Ha ha angående det senaste inlägget jag skrev på morgonen med alkohol i kroppen: :P. Så. Det. Kan. Gå. Ojojoj.

   Nu sitter jag här och försöker skriva loggböcker på möten jag inte minns med min bästa playlist i bakgrunden (den har fårr stor addition av Håkan åh så babe) och med endast andra, irrelevanta saker i hjärnan. Överallt i hjärnan; ingenting om loggböckerna. Det här med att släppa taxikarl blablabla bajs och så vidare. Det här med att min liv är så himla oromantiskt så jag fyller det med romcoms och Frank Sinatra och Håkan och Kärleks Playlists istället. Det här. Aja. Tragiskt det lät. Det är inte så hemskt som det lät. Yolo. Hejs så länge

   Alltså fucking taxikarl. Han gör saker med mig. Och min hjärna hjärta kropp psyke allt. Han är så jävla komplicerad vilket förbättrar absolut ingenting för att om han vore vilken, astråkig, lättläst kille som helst så vore jag så over honom over det over allt. Den killen. Jag orkar inte. Jag orkar inte. Makten som han får över mig när jag försöker förstå vad han tänker och hur han fungerar och när han kysser mig. Jävla helvetes fucking skit. Känner mig så himla klassiskt dum och bekräftelsetörstande när jag står och bara verkligen försöker få veta om jag är ännu ett av hans bootycalls. Kanske något yngre, drygare bara. Och jag ba "alltså jag känner mig som en av dom där tjejerna som du inte har någon mental kontakt med och skiter i" och han svarar "jag tänker inte stå och försvara mig för dig men då får du tro det" OCH JAG BA HERREGUD DU SKA INTE FÖRSVARA DIG KAN DU SÄGA NÅGOT BETRYGGANDE BARA FÖR FAN och han ba kramar mig och säger "jag vet inte vad jag ska säga. Här är en trapp här är en trägård här är världens sämsta karl" och jag ba :///// SLUTA. Och han ba "jag är bara någon i periferin som flyger där" och jag ba "nej det är du inte" och tänkte "FÖR MIG ÄR DU DEN ENDA SOM RÄKNAS" och han ba "jo. det är jag".

   Och när han ba "jag verkar som en person som är *visar party-rörelser*, och nice om du tror det men jag är inte det". OCH JAG BA NEJ JAG VET JAG VET ATT ALLT ÄR EN MASK DU SÄTTER UPP FÖR ATT INGEN SKA SE DIG MEN KAN JAG FUCKING FÅ SE NÅGOT BARA SÅ JAG INTE KÄNNER MIG SÅ DUM HERREGUD JAG HAR SETT MER AV DIG ÄN DIN FUCKING PARTYDANS DITT JÄVLA ANSIKTE ÄR DU DUM TROR DU ATT JAG ÄR DUM. Men jag säger "haha nej det vet jag, lite mer än så har jag sett [trots att jag inte kan sätta fingret på dig]". Och han ba "höhö vadå" och jag svarar inte men tänker, stilla i mitt lilla fucking jävla huvud "ALLA DINA OSÄKERHETER, MEN DET ÄR SÅ SVÅRT ATT SE FÖRBI DOM. TROTS ATT JAG VET ATT DU ÄR SÅ JÄVLA BRA NÅGONSTANS DÄR INNE KAN JAG INTE BARA FÅ SE, JAG KOMMER INTE ATT DÖMMA JAG VET ATT DU ÄR BRA".

   Och det enda som faktiskt sker av det stora samtalet jag har i mitt huvud, det enda som sker är att vi säger något ord - vet inte vad vi ska säga - tittar in i varandras ögon 1+ min - fnyser/fnissar för att vi är efterblivna. Han försöker krama mig och jag försöker att inte ge efter för mig själv. Han försöker kyssa mig och jag säger "neeeej det funkar inte" och han säger "men jag vet inte vad jag ska göra :(". För när han inte vet vad han ska säga så kysser han och jag ba JA DINA KYSSAR ÄR DET BÄSTA I MITT LIV MEN JAG VILL FUCKING PRATA MED DIG OCH HÖRA VAD DU HAR ATT SÄGA.

   Och så kommer jag hem och tänker 1. han öppnade sig inte för mig och jag är fortfarande absolut ingen för honom 2. han öppnade sig lite och det är så jävla mycket för honom 3. vad fan tycker han om mig jag vill bara veta herre fucking gad 4. åh jag vill bara kyssa honom tills jag dör han är så fin 5. jag vill bara lära känna honom genombra så jag kan säga DU ÄR BRA SNÄLLA LITA PÅ DET och att han tror mig för att av någon anledning har jag fäst mig så pass att jag bryr mig om hur han mår. Det är olika scenarion som kastas omkring i mitt huvud. JÄVLA TAXIKARL kan du sluta frustrera mig kan jag få läsa dina tankar herregud.

   Det här med att jag träffade mitt love of my life igår. För tredje gången. Och jag ba "han kommer inte vara så bra som jag minns honom han kommer vara sämst sluta vara glad du kommer bli ledsen" och så var han precis så fantastisk som jag mindes honom. Och det bästa är att han inte alls är min typiska typ och det ger mig liksom that much more hope att han är något alldeles mycket bättre. Så himla snäll och det var så länge mina blick fick bli stulen och det var så fint att få den stulen igen. Det är det for now.

   Du klarar det Jessica. Du klarar det. Du kan se klart på tutorial-videon. Kämpa. Du fick 20/20 på engelska högskoleprovsdelen. VEM BRYR SIG OMG DET SÄGER VÄL CA INGENTING OMG JAG KANSKE ÄR SÄMST PÅ ENGELSKA UTAN ATT VETA OM DET OCH SÅ VERKAR JAG BARA BRA I JÄMFÖRELSE MED ANDRA SWEDIKIDS HAHAHAH OMG SKOJADE MEN ALLA ÄR BRA PÅ GYMNASIET JU ELLERHUR ALLA KAN ALLT PÅ GYMNASIET FÖR NIVÅN ÄR INTE SÅ JÄVLA HÖG MEN FÖR ATT FAKTISKT VARA BRA, HUR VET MAN HUUUUUR VET MAN.

   Kämpa.

   VÄNTA VÄNTA VÄNTA hold up sitter jag här med hjärtklappningar för att jag är inne på Oxfords hemsida? Och det enda jag ser är beautiful mind och mig själv sittandes med matte som jag inte klarar av? Och hjärtklappningar? Alltså.

   Saknar Edward Norton Jr (alltså Min Edward......). Eller alltså egentligen inte alls eftersom jag inte alls känner honom utan tycker att han ser ut som Edward Norton samt skriver fint samt återuppväckte min passion för Stephen Fry. Jag. Jag läste ett inlägg på hans blogg nyss om saker som tänkande och filosoferande och lärande och så - "åhåhåh vad pretentiöst", just as I like them. Skoja. Glömmer alltid att han är folkpartist. Eller inte så mycket glömmer som att jag förtränger det med flit och tänker att längst där inne så kanske han. Är. Något annat.

   I alla fall är min hjärna död alternativt döende och fungerar inte alls. Tror det är matkoma. Återkommer.

 

Kate Nash – Foundations - Full Explicit Version bästa låten alltså jag ahr sagt det förr (ett flertal gånger) och jag säger det igen; så nice. Min bästa peppiglåt känns så mycket girlpower i den kanske för att kate nash är fett cool, vet inte, men den är så himla niiiizzzzeeee mhm. Det var allt. jag är död i kropp och själ nu VILL INTE TÄNKA PÅ IMORGON MÅR DÅLIGT ÖVER SEPARATIONER HEJDÅ

   Okej sista jävla ordspyan nu för visst har jag tvångstankar om att skriva ned saker men för fan någonstans måste det räcka. Kate Nash är så jävla bäst i denna låt Kate Nash – Foundations - Full Explicit Version för övrigt. Ba för den kom på spot i fy nu.

 

   Det här med att jag är motsatsen till en papperstiger. Jag hatar det. HATAR DET. Hatar det. Värsta insikten någonsin när jag insåg det för lite mer än ett år sedan. Och jag var så himla ledsen, för jag var motsatsen till en papperstiger, och jag var så himla dålig. Och jag är fortfarande motsatsen och visst är jag för det mesta en faktisk papperstiger men egentligen inte. Vet inte eftersom jag inte riktigt rett ut detta i mitt huvud och hjärta innan jag började skriva. Å ena sidan är jag en papperstiger, vid ytliga punkter i alla fall. Men annars kanske jag är motsatsen, i många fall. Det är inte meningen. Det är verkligen inte det, för jag tror inte att jag ser så motsatsen-till-en-tiger ut. Jag tror inte att människor kommer bli lurade att jag är en papperstiger överallt. Kanske blir de inte heller det utan är mer eller mindre självdestruktiva. Aren't we all *är gammal vis irländare, vet ej varför irländare men känns som en irländare skulle kunna säga det*.

 

   Molnish är största motsatsen till papperstiger. Största. Haha okej nu skall jag sova. Gosnatt.

   NÄR JAG ÄNDÅ ÄR IGÅNG vill jag bara meddela att den här bilden förtjänar sitt egna inlägg, egentligen

   Ännu ett år senare och hardcoreness saknas fortfarande. Men egentligen tror jag att jag klagar lite mer över det än faktiskt ser mig omkring efter hardcoreness. Det finns väl där om man kikar. Världen lutar inte så mycket som året tidigare men det handlar väl om att jag själv är mer stabil. Inte om en molnig jävla fast punkt jag drömde om. Drömmer om. Det här med skägget och lakritsdoften - det var en fin dipp i min stabilitet för ungefär ett år sedan ganska exakt. Det var en ganska okej dipp.

 

 

   "Min slumpmässighet är befogad om man är medveten om hur mycket jag är aktiv på dagarna nu." L.E.

 

 

   “Wherever it’s good, whatever strange faraway land, let’s go there, let’s stay in that place alone.”